Une équipe est l’addition de personnalités souvent différentes, voire uniques, et même carrément très singulières. Et recruter un nouvel agent est un exercice délicat, surtout lorsque le nouveau crie à qui veut l’entendre, que la collectivité a retrouvé le bon chemin depuis qu’il est arrivé. Dieu est donc dorénavant dans un bureau proche du mien. Ne plus prêter attention à ses inepties est un réflexe, à l’instar du tic-tac au début agaçant que produit une comtoise à laquelle on ne prête plus attention au fil des jours.

Notre messie, ingénieur en techniques de construction, a deux grandes qualités qu’il cultive : l’omniscience et l’omnipotence. Lui-même se qualifie comme un autodidacte et en retire une fierté incommensurable dès qu’il veut briller, soit approximativement tout le temps. Exister à côté d’un élément aussi indispensable à notre humanité est un privilège que je mesure en profitant des paroles que ce dieu vivant de la connerie prodigue avec générosité. Donc, voici quelques citations notées depuis l’arrivée de cette personnalité insolite.

Sérieux

« Faut pas m’prendre pour un lapin de garenne de six semaines ! »

Obsédé

« Cette étude importante, c’est le prépuce du projet. »

Philosophe

« Les années 2000, c’est la starification à outrance où tout le monde veut être star. Moi, mon dicton c’est de vivre heureux, vivre caché » assène-t-il au milieu d’un groupe constitué de 20 personnes qui l’écoutent ou le subissent lors d’un monologue de 10 mn.

Géographe sûr de lui

« Moi, l’Afrique, je connais. Je vais souvent au Sénégal ! »

Lui-même

« Dans la culture, moi j’connais, y’a que des homos ! ».

YMCA

« Personne me la met. J’suis du bâtiment ! ».

Les projets, les beaux projets flamboyants que les z’élus désirent sans avoir le courage, encore moins l’honnêteté, de les défendre face à leurs électeurs, vous en connaissez très probablement. D’ailleurs, la plupart des musées naissent de ces lubies quotidiennes et vaniteuses auxquels ces barons locaux veulent suspendre leurs noms sans jamais se frotter aux vraies gens lors de réunions publiques.

On veut un projet culturel. Alors il faut une équipe. Certainement pas des gens délogés dans les services administratifs de la Collectivité où toutes ces compétences profitent des 35 heures cumulées collectivement sur un mois. Donc, on fait un appel à candidatures car il faut des personnes motivées. De plus en plus souvent, on passe par un cabinet de recrutement aux méthodes américaines, donc crédibles. Dans le cas qui nous intéresse, les z’élus souhaitaient recruter un directeur de projet pour un musée au budget estimé à quelques millions d’euros. Le profil requis était subtilement mais fermement décrit dans un cahier des charges ordinaire pour ce type de poste. On y lisait notamment :

-         Expérience exigée dans la conduite de projets similaires

-         Anglais indispensable

-         Connaissance du fonctionnement des Collectivités

Assurément, il était inenvisageable que le piston fonctionnât une nouvelle fois. Un tel projet dont toute la France allait entendre parler ne pouvait, cette fois-là, ne pas être conduit par une personnes réellement compétente.

Plusieurs candidats respectaient ces critères. Sans surprise, le lauréat ne fut absolument pas bilingue (il fait même appel à un interprète), n’a jamais entendu parler des Collectivités (à son arrivée il pensait que le mot « délibération » était un journal satirique du vrai quotidien Libération) et bien sûr, avant d’intégrer la prestigieuse FTP, il gérait une centrale de réservations pour Bataves. Quel fut donc l’argument qui permit aux recruteurs américains du Boulevard Saint-Germain de retenir cette candidature évidente : le tutoiement du Président de la Collectivité et d’autres amitiés entretenues pour la circonstance.

Aujourd’hui, ce directeur de projet a toujours une vision très limitée du mot culture en en  retenant que la première syllabe. Pour chaque réunion importante qui nécessite un retour critique, ces critères d’intérêt se quantifient au nombre de filles de moins de 25 ans présentes autour de la table et bien sûr à la qualité des compétences qu’elles possèdent sous leurs pulls. Et surtout, en bon connaisseur des usages politiques et de leurs cabinets, les notes demandées aux collaborateurs sont systématiquement amputées des signatures des vrais auteurs pour ajouter la sienne.